альтернативная биография Ст. Кинга (3)

/продолжение таинственных мучений/

 

ЛЕЙТЕНАНТ МУХИН

 

Он получил назначение в военную газету. Это была судьба! И его, и той газеты.

Редактор, едва увидев его в дверях, сразу же захотел списать его в стройбат. Однако у него это не получилось. А дальше было поздно – лейтенант Мухин прижился в редакции, обсидел все столы, и начал оставлять след в военной журналистике.

Скоро за ним заметили неординарное качество. У него была потрясающая чуйка на дерьмо. Будучи корреспондентом газеты, он вёл суетливую командировочную жизнь, он всюду бывал. И странным, непостижимым образом всё время попадал в эпицентр чего-нибудь жареного. Где ступала его нога, там разверзался маленький ад — вспыхивали пожары, тонули корабли, творились убийства и мордобой с насилием. А он доставал свой блокнот с карандашом и строчил, строчил, строчил...

Не его вина, но его удача состояла в том, дрянные события буквально предваряли его прибытие в пункт командировки на минуту-другую. Одни называли это чутьём, другие думали, что ему везёт, и завидовали. Третьи наполнялись мистическим холодком и старались не поминать Мухина к ночи.

По мере того, как тревожная слава о лейтенанте ползла и ширилась, военные начинали обоснованно его побаиваться. Когда какому-нибудь командиру воинской части звонили из редакции газеты – мол, так и так, высылаем к вам нашего корреспондента, просим оказать содействие, — тот командир моментально лишался сна, покоя и похмелья. Ибо знал наверняка – раз к нему в часть направляется Мухин, значит, прямо в этот самый час какой-нибудь лунный задрот-новобранец думает повеситься в бытовке, или караульный у склада дёргает туда-сюда затвором АК, размышляя – не застрелиться ли ему, или какой-нибудь ишак из Каракумов чиркает спичками на складе ГСМ...

Где-нибудь в «Комсомольской Правде», да и вообще в любой другой «Правде», и даже в «Спид-Инфо» лейтенант Мухин стал бы находкой, драгоценностью, репортёром №1 с необозримыми перспективами роста в должности. Однако для военной журналистики, которая обязана внушать непорочность органов МО и растущую боеготовность Армии и Флота, он был проклятьем. Поэтому лицо редактора, прямого начальника Мухина, всё мрачнело и мрачнело. Не известно, к чему это помрачение в итоге привело бы. Наверное, к списанию Мухина в стройбат, или в Москву. Однако, грянул адский разворот эпохи на сто восемьдесят градусов, и сам за всех всё решил.

Здравствуй, август 1991 года, а потом и декабрь – и прощай старая жизнь!

Мухин, вчерашний лейтенант, остался без прошлого и без будущего, оказался на улице.

 

 

/окончание — на пороге, прячьтесь и начинайте плакать/

Комментариев: 27

альтернативная биография Ст. Кинга (2)

/продолжение таинственных мучений/

 

 

МУХИН

 

В законный свой час явилось утро, приподняло вселенский колпак со звёздами и выпустило свет на волю. Под крики петухов, под горны пионерской зорьки мальчик очнулся.

Очнулся, потянулся, и улыбнулся, вспоминая вчерашнее. Приснится же такое! Это был дурацкий, дикий сон, и не более! Ибо ничего не напоминало вчерашнего ужаса, никакой мухи, жужжащей в глубинах черепа, не было в помине.

А дальше — день принял эстафету, взял свои права и утащил мальчика за собой, увлёк его в будущее, и тот больше никогда, ни разу не вспомнил о происшествии с адским насекомым.

Дальнейшая жизнь у мальчика сложилась удачно. Гораздо лучше, чем в начале. Из туповатого, замкнутого недотёпы парнишка вырос в общественного активиста. Из него, что называется, попёрло. Натура его преобразилась до неузнаваемости. Он стал прилипчивым и настойчивым, он стал общительным до назойливости, так что от него часто отмахивались и не могли отогнать. В общем, из примитивного мальчика получился зачётный комсомолец на школьной должности.   

Вполне естественно, что с такими его качествами, а тем более с комсомольскими рекомендациями, он решил применить свою жизнь там, где побольше народу. Поэтому взял да и поступил в военное политическое училище. Там любили назойливых активистов. Их там кормили, их оттуда выпускали в огромном количестве.

 

Правда, не смотря на грамотный выбор профессии, путь нашего героя не назовёшь лёгким. Фамилия у него была Мухин, и товарищи по училищу всё время его прогоняли от себя, иногда обещали даже пристукнуть. Однако, не смотря на грубость и неотёсанность военных нравов, бывший наш мальчуган и комсомолец выжил, заматерел до синей щетины, утолил голод цинизма, приобрёл рекомендации для карьеры по партийной линии. С тем и вышел в большую жизнь – под барабанную дробь и под реющий флаг. Ибо теперь он лейтенант Мухин с двумя звёздочками, и делать в училище стало уже нечего. 

 

 

/продолжение  - на пороге, вытирает ноги/

Комментариев: 0

альтернативная биография Стивена Кинга

 

Жил-был мальчик.

Скучный интроверт, тусклая лампочка.

Никаких шансов оставить след в судьбе окружающих у него не было абсолютно.

Пришёл в этот мир вопреки собственной ненадобности и ушёл бы, огорчённый упрямым фактом этой самой ненадобности. Шопен ему вдогонку!

 

И это было бы непременно так, если бы не муха.

 

 

МУХА В ЧЕРЕПНОЙ КОРОБКЕ

 

Однажды вечером, на веранде сельского дома, мальчик гонял мух. Делать было не хрен, с воображением у мальчика всегда были трудности, так что ему оставалось только этим и заниматься. Солнце, ещё не проглоченное вселенским крокодилом, перешло к эндшпилю, освещения хватало, и мухи с мальчиком хорошо друг друга видели. Поэтому он гонял их с пристрастием, а они ловко от него маневрировали. Потерь с обеих сторон удавалось избежать.

За этим занятием никто не заметил, как солнце закатилось в лузу. Участники битвы при Перл-Харборе лишились ориентации и давай гоняться друг за другом на ощупь, периодически сталкиваясь лоб в лоб. Мальчик озверел, насекомые запаниковали. На тёмной веранде началось хаотичное метание сущностей, ад в лотерейном барабане.

Мальчик получил несколько ударов мухами в голову, а вдруг с ужасом почувствовал, как одна из дряней нырнула ему прямо в ухо. Он заорал от испуга, прекратил взмахи руками и включил на веранде свет.

Воцарилась тревожная тишина. Мухи немедленно попрятались в занавески, затаились. В этом безмолвии было пронзительно слышно необузданное жужжание винтокрылой твари, очутившейся в тесной шахте уха. Ей тоже было страшно.

Нелимитированно ругаясь матом, наш герой принялся ковырять пальцем, но подлая муха не поддавалась выковыриванию и с яростным жужжанием продолжала упрямо ввинчиваться в глубины ушного канала.

Перепуганный мальчик снова заметался по веранде, в поисках избавления. Ему попался спичечный коробок, и он попытался выгнать гнусное насекомое с помощью спички. Но тщетно! К этой минуте муха залезли так глубоко, что её агрессивное жужжание ощущалось уже где-то в центре головного мозга.

До мальчика вдруг дошло, что это окончательный 3,14+ц, и ему стало страшно уже по-настоящему. Он заплакал.

Он постарался что-нибудь придумать. Но муха, периодически оживая и взвинчивая свои зудящие моторы, мешала его размышлениям.

Так, в состоянии паники и ужаса, его застала ночь.

Думая, что умирает, мальчик упал головой на подушку и сомкнул зарёванные глаза.

Что будет дальше?

Он понял, что скоро превратится в труп, что новый рассвет наступит для кого угодно, даже для мух, но только не для него.

Ему было страшно. Очень страшно!

Ему почудилось, что он медленно превращается в Стивена Кинга.

 

Так, незаметно для самого себя, мальчик с мухой в черепной коробке лишился сознания...

 

(продолжение —  на пороге, вытирает ноги)

Комментариев: 4

звезда и смерть одного сценария

 

 

Представь себя в роли писателя.

Деловые люди тебе говорят: надо сделать сценарий для теле(ю-туб)сериала.

Тебе охота денег и славы, поэтому ты, не мучая себя размышлениями, отвечаешь «да!».

Тут же, практически немедленно, ты узнаёшь, что один общий знакомый, некогда успешный инвестиционный брокер, разорился, промотался, выпал из ремесла и нашёл своё новое призвание в профессии курьера. Вот уже третий год подряд он состоит в штате некой фирмочки, которая занимается тем, что поставляет в научные лаборатории столицы экскременты домашних животных, для тонких исследований. Этот самый навоз берётся в питомниках и приютах домашних животных, а так же прямо у городских обывателей, на жилплощади которых что-нибудь живое обитает. Кошки, собаки, попугаи, хомячки и барсучки – всё годится. И вот наш курьер целыми днями занимается тем, что ездит по квартирам и зоопаркам, и доставляет хомячьи фекалии от производителей к потребителям.

Что и требуется экранизировать.

Пока ты силишься осознать величие стоящей перед тобой задачи, с трудом её прожёвывая, тебе подают десерт: оказывается, на главную роль будет приглашён актёр Баширов, Александр Николаевич. Сия благая весть должна, по идее, помочь работе твоего ассоциативного ряда, должна привести твоё сознание к встряске, будто химическую колбу с волшебными веществами.

И ведь приводит! Тебе умозрительно являются потусторонние портреты и роли Баширова, этого демона перестроечного кино, с глазами лютыми и безразличными, как у тигра.

Представляешь? Курьер кошачьего дерьма с аурой и личиной монструозной звезды постсоветского артхауса. И это должно смотреться непринуждённо и легко! Таков художественный заказ...

Ну, что сказать?

Ничего сказать ты уже не можешь. Никто тебе пальцы в дверях не зажимал – сам согласился. Вперёд!

*   *   *

Отмучившись стандартные три дня — не то, чтобы поседев и полысев, нет, но пострадав от бессонницы, — ты делаешь черновые наброски первой серии. Ты направляешь тридцать пять страниц текста заказчикам, чтобы они тоже пострадали, помучались за чтением. Чтобы они прониклись и дали ответ – верной ли дорогой идёт сценарий, или сразу же захромал не в ту степь?

Вскорости тебе, писатель, отвечают: всё нормально.

Единственное замечание заключается в том, что написано слишком умно. Не надо умничать! Не надо усложнять! Надо изложить то же самое, но проще, примитивней, тупее! Можешь?

Это лобовой творческий вызов. А ты, напоминаю, писатель-универсал, ты не привык отступать. Поэтому ты киваешь головой, и берешься всё переделать, окрылённый решимостью затупить, замылить, оптимизировать, унасекомить. Собственно, любимое твоё и самое благодатное занятие.

Итак, в скором времени, обрубив у своего сочинения все побеги и оборвав ему хилые крылышки, ты снова отправляешь текст деловым людям.

Люди напряжённо читают целую неделю, горизонт хмурится и клубится в ожидании грозы, а потом твоя электронная почта рожает тебе сообщение: «Отлично! В нескольких местах – вообще зачёт! Тем не менее, есть мнение, что сценарий следует упростить ещё сильнее. Фразы делать короче. В идеале, каждая реплика должна быть как рекламный слоган. Уровень коммуникаций героев надо решительно опустить, до пояса, как минимум. Давай, мы в тебя верим!».

Ты в сердцах говоришь себе – «Ах, ты чистоплюй!» — и берешься затуплять своё изделие дальше. Проходит день-другой, работа идёт трудно. Впрочем, это не работа, это убийство. А какой с тебя убийца? То-то же! Но ты стараешься им стать, стараешься освоить профессию ножа и топора...

Неизбежно приходит срок, когда тебе надо сдаваться вместе со своей халтурой. Ты уже ни в чём не уверен, но выход у тебя один – отправить свою работу на суд заказчика, и пусть он прослезится. В принципе, ты уже крепко устал крутить эту мясорубку упрощений. И тебе уже становится чуточку всё равно. Поэтому раздражённая рецензия, которая вскоре приходит тебе, не задевает твоего творческого самолюбия даже краем, даже мышиным хвостиком.

Тебе говорят: «Блин! Ну, тебе же объяснили человечьим языком, что нужно тупее, значительно тупее нужно всё подать! Упростить буквально до формы табуретки надо! Мы же для людей кино делаем, а не вообще! Не для пчёл! Не для Каннского фестиваля! Это же понимать надо!»...

Ты понятливый, хоть и считаешь себя писателем. Поэтому плюёшь слюной на всё это и с лёгким сердцем выходишь из игры, и сегодня даже понятия не имеешь – чем закончилась вся эта затея с применением кино-демона по имени Баширов. Скорее всего ничем.

На память об этом увлекательном творческом приключении у тебя остаётся ЭТО – то, что получилось в результате троекратного упрощения, затупления и дебилизации первоначального черновика с претензиями на арт-хаус...

Комментариев: 0

когда твоя девушка полна

 

Постановка данной темы отдаёт настойчивым эхом — «Когда твоя девушка больна». Известный нам кочегар Витя, приподнял печальку на уровень лопаты, купил бухло и пошёл на вечеринку один, без девушки. Ну, болеет! Ну, и? Не пить что ли, не балдеть?

Мы с тобой, драгоценный читатель, так поступить не можем. И никуда бухать не пойдём, пока наша толстая девушка не похудеет.


Бывает так: оставил свою белокурую бестию на полгода без присмотра, а потом, глядь – узнать не можешь! Она, не она? Ведь оставлял-то конфетку ладную, фемину высокую, видную, подтянутую в струнку. А нынче от неё остались только ноги. Всё остальное у ней — сплошной живот. Оплывшее бочонком туловище на длинных тонких ножках. Нет, я не могу это видеть! Мне её жалко, девушку мою сорокалетнюю. Она столько воли приложила к тому, чтобы не раздобреть после отказа от затяжного курения, и так здорово держала себя целую пятилетку! И – на! Окобылилась так, словно Рембрандт с Тицианом её покусали...

Нет смысла гадать – почему она толстеет.

Важно решить – что теперь с этим делать?

 

Боюсь, ничего иного, кроме как пойти путём Келли Нельсон: спортзал, железо, тренировки.

Комментариев: 92

социальный портрет Красной Шапочки

 

Сейчас, возлюбленный мой кинозритель, мы проверим – как развито наше с тобой воображение.

Вот штрихи к портрету известной девицы. И давай попробуем угадать – кто это?

Итак, имеем девицу, отроковицу.

«Я никогда не была счастливой!» – это буквально девиз на её визитке (см. 31:57 по таймеру).

В судьбе этого существа нет ни единого живого места. В принципе, она – конченая. Есть такое впечатление. Ещё по условиям рождения конченая. На этом можно было бы ставить точку, чтобы не мучить её. Но мы упрямо сползаем в яму дальше.

Тупая-претупая девочка-блондинка, любовница негра с отложенной судимостью (её одноклассник, второгодник, наверное).

Он у неё спрашивает: Деньги есть?

Она: нет.

Он даёт ей пистолет – типа, ничего, деньги у тебя будут.

Кстати, нет сомнения, что теперь деньги для путешествия у ней появятся. Ведь криминальные наклонности у девицы буквально в крови.

Мама у неё – тротуарная проститутка, да и наркоманка, в придачу.

Отчим тоже — косячный торчок. Он – тюремный постоялец, убеждённый альфонс, и другими убеждениями не обладает. Наша отроковица опасается поворачиваться к нему спиной, потому что балбес у него не дремлет и всё время выцеливает, гад, под юбочку.

… Такая вот девочка мается жизнью в безликом, депрессионном  американском Зажопске, точно в еловом лесу. И как же ей выжить...

 

А теперь – вопрос к знатокам! Кто это такая? Кто это, мать её? Мать её и так, и эдак, кто это?

Никого не напоминает? Время пошло! Ну, же, ну! Смелей, разнузданней!

Ииии… Да!

Из-за тюлевой занавески фильма «Шоссе» (1996 год, Мэттью Брайт постарался) выходит наша добрая знакомая — Красная Шапочка. Рекомендую!

 

Теперь можете себе представить – какими красками заиграет канонический сюжет Шарля Перро, если мы возьмёмся развивать его с такими исходными данными!

Будет Волк – вкрадчивый психопат и маньяк-убийца в одной шкуре, будет странная корзинка в кровавой руке у Красной Шапочки и будут много-много трупов на пути к бабушке.

Мертвецы (за девчонкой вообще-то длинный след убийств):

21-05  Чопер (негр-любовник)

46-40  Боб-маньяк (волк)

1-17-45  женщина-надзиратель

1-18-20  полицейский-надзиратель (убит, но не на смерть)

1-24-00  жена Боба-маньяка (волчица)

1-31-23  бабушка Красной Шапочки

1-31-35  какой-то случайный дедуган, приятель бабушки

1-32-30  Боб-маньяк (волк), вторично

 

Лесорубы-копы, эти дефективные создания, как всегда нигде не успевают.

Девчонке с корзинкой приходится всё самой...

 

Куда смотрит режиссёр Мэттью Брайт? Вероятно, туда же, куда и Серый Волк. То есть, на трусики. Одна порода! 

Комментариев: 0

что в корзинке у Красной Шапочки?

 

О, кинозритель мой возлюбленный!

Не выходи на шоссе, не разобравшись предварительно – откуда и куда оно ведёт.

«Шоссе» имени Мэттью Брайта, 1996 года прокладки, ведёт из ада в ад.

Правда, автор хитрит.

Твоему восприятию, зритель, внушается игривая настройка: ничего, мол, серьёзного. Остроумный комикс, а не дорожка из трупов. Сказка ужасов, а не говяжий реализм. Красная Шапочка дразнит Серого Волка своими трусиками. Ха-ха-ха! Теперь понятно, куда надо смотреть!

Если следовать вводному комиксу, то именно они – трусики, то бишь, — и есть главный двигатель событий. Художник прямо так и намекает. Не будь у Красной Шапочки трусиков – ничего не угрожало бы и самой бабушке. А так – берегись, старая!

Впрочем, милостью автора, веет над этим «Шоссе» освежающее дыхание фарса, лёгкая, очень точная толика, дабы зло не выглядело надменным и гранёным, как брильянт.

Иначе, Красную Шапочку саму следовало бы прибить. А так – ничего, в тюрьме посидит, найдёт себе новых друзей.

 

Мне, кинозритель мой возлюбленный, только одно осталось неясно – что у Красной Шапочки лежало в той корзинке?

Комментариев: 27

думал о ней лучше

реплика на фильм «Этот неловкий момент» (Франция, 2015)

 

1.

  

Слоган фильма: «Ну сними же ты трусы!».

Мой слоган, авторский.

Признаюсь, испытал адское сопротивление всего организма, чтобы заставить себя добавить что-нибудь ещё.

И успешно с этим давлением справлялся, пока не вспомнил вдруг про «Бассейн». Только вот ради него, то есть, «Бассейна», я пишу эти пару строк ниже.

 

2.

 

Тридцать три буквы русского алфавита не успевают собираться в нужные кучки для описания этой пресной истории. А оно всё идёт, идёт, неописанное и непрожёванное. Да и, кстати, хорошо, что так – иначе без ругани хрен обойдёшься.

37:13  –   Мужику говорят: «Ну сними же ты трусы!»

38:05   –   Мужик понимает: сейчас здесь кого-то вжарят. Вернее понимает, что не вжарить не получится.

39:00   –   Мужик оправдывается: «Я просто не сориентировался!».

41:05   –   К этому времени он успевает правильно, гетеросексуально сориентироваться. И до мужика вдруг доходит, что он попал. Он лежит на песке и мутно смотрит в ночное небо, на созвездие Жопа. Оттуда ему отвечают взаимностью.

И это всё потому, что к телу его прилипла дочка лучшего друга, влюблённая и только что вжареная.

Набоков и Лолита — боролись на пляже...

 

3.


Такой сценарий написал бы даже я, честное благородное слово!

Две обычные тёлочки, прибывшие со своими олд-скульными папами на вшивый провинциальный курорт, ищут развлечений и впечатлений, и приключений на жопку себе.

Похвально! Но разве это достаточный повод, чтобы снимать об этом кино? Снимать или смотреть такое – это как будто штопать надорванную резиновую бабу. Ну, тривиально же! Ни тебе эрекции, ни тебе мотивации. Так зачем же, а, зачем!?

Вот смотрю и думаю себе: если с девками не случится ничего ужасного в середине, или в финале (случайная, но справедливая гибель, или гипс на все руки, или тушёнка-расчленёнка, или потеря памяти, или измена Родине), то ума не приложу – ДЛЯ ЧЕГО ВСЁ ЭТО? Я в большом, спрашиваю, развлекательном смысле...

 

4.

 

Но, чу!

Что-то в этом кино-изделии навевает на мысль о другой истории – «Бассейн» (Франция, 1969). Вероятней всего – место действия и антураж, характер интриги, да общие обстоятельства своею схожестью возвращают нас туда, к Алену Делону, к «Бассейну», где есть всё, что нужно для приличного кино – и труп, и зигзаги психологий, и тонкие паутинки эротических дразнилок. Посмотрите, не поленитесь – и вы сможете оценить глубину нынешней впадины, куда необратимо впало и сгинуло французское кино.

Впрочем, не ворчун ли я?

Может быть, «Неловкий момент» — это такой специальный жанр, «молодёжное кино»? Обучающий, так сказать, материал, рассчитанный на дальнейшее закрепление в ходе практических занятий.

Ну, здесь только Набоков разберётся, если выпьет и закусит.

 

5.

 

Кстати, эта никчёмная киношка подарила мне бонус.

Неожиданный, практический плюс.

Дело в том, что посмотреть этот фильм меня соблазнила одна дама, о которой с недавних пор я начал возвышенно думать. Знаете ли, очень настойчиво внушала, неоднократно – мол, глянь, посмотри, раздвинь экран пошире...

Ох, я ей раздвину!

Признаюсь, теперь последуют оргвыводы. По крайней мере, в звании будет понижена, на одну лычку. До ефрейтора.

Комментариев: 0

инопланетные рефлексии

 

19  ВОЛШЕБНЫХ  РАЗ

 

І.

 

Принято считать, что родимая Земля наша — это голубая планета, где живут много-много диких обезьян.

Сие ошибочное мнение, бешено плюсуемое теми самыми обезьянами, призвано скрыть факт глобальной оккупации обоих полушарий сущностями другого вида.

Шоу-постановка «Киборги» (а ещё лучше – «Киборги 2») с Александром Реввой в главной роли существенно расширяет горизонты наших представлений о том, чем/кем наш мир может быть оккупирован. Однако даже он – великий, монструозный Ревва – не догоняет, что дело зашло гораздо дальше.

И — да! Увы нам, увы!

Сектор «Комментарии» на платформе «Ю-ТУБ» выдаёт их с потрохами – этих наших братьев по разуму, неуязвимых для телескопа. Это их уши торчат за всеми глобальными маниями, накрывшими человечество какой-то безнадёжной вселенской промежностью – будь то жилищная ипотека, Интернет-зависимость или торговая марка «Coca-Cola». И вот именно здесь, в «кОмментах», они выходят на свет, обнажаясь по совершенного бесстыдства, и чувствуют себя как дома, словно на своём родном шарике.

Как не трудно уже догадаться, речь идёт об инопланетянах.

Да, инопланетяне.

Они(е).

 

ІІ.


Хочу вам признаться, мои любезные современники: для меня любая видео-хроника времён СССР отдаёт фантастикой, слегка. Раньше такого не было, а теперь ловлю себя на этом чувстве постоянно. Гляжу – и почти не верю. Нездешние лица, загадочная жизнь, утопические антуражи, гуманистический сюрр.

И это для меня – советского некогда гражданина, в груди которого, будто в аквариуме, ютится серебристая рыбка ностальгии! Что уж говорить об этих всех – об немцах, басурманах и прочих разных шведах! Для них СССР и сорок лет назад выглядел вполне фантастично, почти инопланетно. Теперь же, по нашим временам, кадры советской кино-видео-фотохроники вставляют чужеземцев будто забористая самокрутка, и достают из них наружу всю их инопланетную сущность.

Разумеется, они вправе думать, что инопланетянин – это я. Хе-хе! Беспомощные ластоногие! Их изумительная непосредственность в проявлении своих рефлексий позволяет ловить их, словно на блесну. Покажешь им что-нибудь советское – и вот, инопланетная сущность всех этих комментаторов читается, будто рожи на заборе. Бери в наручники – и, как говорится, начинай контактировать.

 

ІІІ. 


Пойти на все эти спорные и рискованные констатации о широком присутствии на Земле инопланетян вынуждает одна недавняя премьера на музыкальной территории. В свет вышел клип группы «Альянс» — заметим, впервые спустя тридцать лет после его производства. И я могу понять авторов, решительно спрятавших его с глаз подальше. Даже тогда, на склоне 80-х прошлого века, подобное изделие смотрелось вопросительно.

Это не клип.

Это...

Это надо показывать инопланетянам. Что и было сделано. Чисто случайно, впрочем, сие получилось, по недосмотру творческой интеллигенции. И они (братья наши по разуму) в ответ на это посыпались, как яблоки с груши, массово разоблачились. Вскрылась вся их сеть, обширная и затихарившаяся.

 

ІV.

 

12/04/2019

https://www.youtube.com/watch?v=H6wl-EyhXl0

80s Soviet Synthpop. Alliance — Na Zare (At dawn) USSR, 1987 

Опубликовано: 24 июн. 2018 г.

Soviet synth-pop band Alliance formed in 1981 in Moscow, USSR. The song's name is «Na zare» (at the dawn). The record captured from live music tele-bridge «Rock and around it» between two towns — Moscow and Leningrad in 1987. 

983 242 просмотра 

КОММЕНТАРИИ: 4 736 

 

Комментарии иностранцев:

----------------------------------- 

sweetgoose's corner:

Этот канал был закрыт в течение нескольких дней, и я почти подал в полицию. Эта песня потрясающая, и это видео потрясающее.

Insta is mkultrakid:

Это тот случай, когда русские взламывают твою душу!

Grunf:

Не понимаю по-русски, но его голос феноменален.

Flippen Burgers:

Я понимаю, почему Россию так ненавидят. Они классные чертяки, а все просто завидуют. 

Anonymous Bosch:

Я не говорю по-русски, но это красивая синтипоп песня. Певец просто фантастический, усатый крут, и парень на Yamaha выглядит так, будто в него вселился Depeche Mode.

Lennart Regebro:

Сейчас 1987. Группа и ее фанаты живут в 1984 году. Аудитория — в 1977 году. А Олег живет во Флориде в 1997 году. Это одни из самых удивительных вещей, которые я когда-либо видел. 

Laurentiu Badea:

Я не знаю, как я сюда попал, но, черт возьми, мне приятно. 

darksideofmemes:

Я слушаю это 20 раз в день, это чистая песня 80-х, просто потрясающая!

Nicholas Istre:

32 года спустя, и эта музыка все еще лучше, чем большая часть дерьма, называемого музыкой сегодня

Vsq:

То, что я ожидал от эскиза, было над чем посмеяться. То, что я получил, это чистая сущность 80-х годов. Brilliant.

skinnypuppy75:

Моя мама, которой за семьдесят, которая обычно ненавидит меня, говорит, что она находит эту песню расслабляющей и как сильно она любит его голос.

Muhammad Suleman:

Я не такой, как другие девушки, я странный и слушаю советский синтипоп. 

Neni Kiato:

Я sw3dish, и я не понимаю русский! Но это лучшее, что я слышал за долгое время! НА ЗАРЕЕЕЕЕЕ мурашки по коже.

Drageadroth:

Я не могу перестать слушать. Так красиво, броско и грустно, и я даже не знаю текст.

Herfinnur Árnafjall:

Я волнуюсь, ЛЮБЛЮ это! Просто смесь хриплого и абсолютно крутого, этого безумного четырехоктавного голоса, звуков, ощущений!

tapeshaft:

Честно говоря, основываясь только на этом живом выступлении, я должен сказать, что русские сделали Америку 80-х лучше, чем США на самом деле...

aaaxoa:

все комментируют усатый космический парень и конечно он самый крутой парень во вселенной, но вы слышали вокал? это так страстно, так эмоционально. я чувствую, что мое сердце снова и снова пересекает черные дыры в поисках моей наполовину девушки, наполовину спутника любви

KungXfury _:

Если не считать всех шуток, я не понимаю ни слова, но это дерьмо потрясающее! 

joe a:

чувак с усами и козырьком — величайшее существо, которое я когда-либо видел.

Brian Burke:

Это видео изменило мою жизнь… в лучшую сторону.

J Hutson:

Русская душа — это очень неправильно понятая, но прекрасная вещь.

JustMeNoOther:

Я не могу перестать смотреть это, песня отличная, но клавишник делает ее намного лучше… Я не знаю его, но какой хороший человек

Hon. Narcish McTattletale:

Я не знаю, что это такое, но всякий раз, когда я слышу эту песню, я не могу удержаться от того, чтобы сказать: «На Заре — самая добрая, самая смелая, самая теплая, самая замечательная песня, которую я когда-либо знал в своей жизни».

Затем я теряю сознание и просыпаюсь с кровавыми руками. Пожалуйста, кто-нибудь, помогите мне!

Runmy:

Можно меня похоронят под эту музыку?

terry bull:

Эта аудитория выглядит несчастной.

Santiago Marzano:

Удивительно, просто потрясающе. Никогда не думал, что это будет звучать так. Время исследовать русские группы.

kamika 156:

Теперь я хочу жениться на усах, парень...

Mr. Bigglesworth:

Парень на пианино — это крутой и крутой уровень, и я не трахаюсь, к чему я стремлюсь каждый день! Ха-ха, это круто. Но я не поддерживаю коммунизм LOL отличная музыка

Inexpressable:

Мне нравится, что вокалист практически полностью статичен, а остальные анимированы.

Druming Llama:

Этот клавишник — мое духовное животное.

Nick Taylor:

Человек, я не понимаю ни слова, но это прекрасный страстный язык для прослушивания! Не могу поверить, что я вырос, думая, что русские были злы, а янки были хорошими парнями. Боже мой, как неправильно мы были в отношении США. Заставляет меня думать, что мы, скорее всего, ошибаемся и в отношении Советов.

Dee:

Я уверен, что эта песня скоро появится во всем мире мемов.

Fabio Nassar de Souza:

Это, безусловно, лучший телевизионный клип из когда-либо сделанных. Я не могу найти слова, чтобы определить или описать это. Мне особенно нравятся грустные лица, и @ 4: 09 парень начинает смеяться в никуда.

Carl Couture:

Разве мы просто не будем говорить о том, как певец смотрит в пустоту, как будто у него ужасный экзистенциальный кризис?

Bäm BämBäm:

Как я попал сюда в 3 часа ночи?

stuart neish:

Не могу выкинуть эту мелодию из моей головы .....

привет из Шотландии.

zsantschi:

В этом нет ничего, что не было бы самой большой вещью, которую я когда-либо видел.

Matt G:

Вау, тембр вокалиста, когда он парит в этих высоких нотах, перестает звучать по-человечески! Напоминает мне (в очень тангенциальной форме) о последних секундах Скоростных Испытаний Эллиотта Смита, где его жужжание также может быть Хаммондом.

c_d:

2 группы людей в толпе выделялись. Три фаната, которые выглядели так, как будто они из киберпространства, и два металлиста.

con:

почему все в аудитории выглядят такими мертвыми?

 

V.

Ну? 

И где вы нашли здесь людей?

За «комментами», за реакциями лежат причудливые тени, с весёлыми ушами. 

Это инопланетяне!

Оставьте ваши телескопы. ОНИ — уже здесь...

 

Справедливости ради, а также из жалости к братьям нашим по разуму, должен поддакнуть им по сути их рефлексий в трёх местах:

1. Солист группы «Альянс» действительно смотрится так, будто его ожидает стакан яду, сразу после исполнения. И это прекрасно! Это советская дискотечная античность.

2. Публика (аудитория слушателей) отдаёт какой-то мертвечинкой, словно покусанная вампирами и закрытая в морозильную камеру. Ну, бывает, бывает.

3. Композиция (музон + исполнение) нареканиям не подлежит. Звучание торжественно и грандиозно, как позывные межгалактического радио. Моя душа ощутимо тянется в эту воронку.

Может я тоже того? Латентный инопланетянин?

Чур меня, чур!

 

И последнее.

Будь я председателем жюри на конкурсе межпланетных рефлексий, приз за первое место присудил бы такому вот «комменту»:

Mariah Fox:

После прослушивания этого 19 раз сегодня я стала парнем!

 

 

----------------------------------------------------------

Комментариев: 0

легенда о переднем зубе

 

или 

большая драка на Красной Площади

 

 

-1-


Трудно, братцы, передать – с какой надеждой и нетерпением предвкушалось мне прочесть в январских газетах заголовки: «16 лет назад Филипп Бедросович выбил зуб Юрию Юлиановичу».

Нет, правда, я имел на это право! Ведь читал же я на 6-летие этого события: «Шесть лет назад Киркоров выбил зуб Шевчуку»!   /news.rambler.ru/

Видите, даже спустя 6 лет после даты события – это вызывало эмоции и любопытство у читающей публики. По истине, хорошее вино с годами дорожает! Так что, основания крепиться и ждать у меня, как видим, имелось.

Но теперь – баста! Моему терпению настал край. Я им не кролик с розовыми глазами, чтобы безнаказанно позволять им наблюдать за моим слюноотделением! Я уже состарился, ожидая заслуженной развязки этой эпической интриги! И теперь я им дам!

Все, все получат у меня...

 

-2-

 

Какими словами выразить своё чувство презрения текущему расейскому кинематографу?

Миллионы, огромные миллионы денег и прицеп из неизбежных сиквелов медленно, нарочито не спеша, проплыли перед его тупорылым носом, а он даже не почуял этого, даже ухом не повёл, даже глаз не приоткрыл.

Ну, понятно: мозг мёртв, денежно-хватательный инстинкт отсутствует в зачатке, планы производства расписаны лет на триста вперёд, склады идей забиты под потолки.

 

-3-

 

Когда весть о роковой встрече, драке и выбитом зубе разнеслась лиловыми флюидами средь молекул всемирного пространства, расейский люд, привыкший яростно плюсовать или минусовать по всякому поводу, однозначно потянулся рукой за огнемётом.

Если скомпилировать и синтезировать сто тысяч реплик и «комментов» неравнодушных граждан русскоязычного мира, то получатся четыре программных тезиса надувшейся революционной ситуации:

1. Шевчук — настоящий мужик, а Киркоров — трусливый «баклан», хотя и амбал по виду!

2. Киркоров фонограмщик гребаный. Петух. Даёшь объявление байкота на Киркорова!

3. Киркоров — мудакЪ. Как эта сука могла поднять руку на Юру!?

4. Страна — за Шевчука. Шевчук, а ты ему два зуба выбей! Страна зовёт!

Мне, пребывающему в потоке массового сознания, истово почему-то верилось, что в эти самые часы некий лавровый созидатель своею умелою, дрожащею от нетерпения рукой уже строчИт (или стрОчит?) первые главы триумфального кино-сценария. Да и могло ли быть иначе!? Это же подарок судьбы, это же гостинец Новогодний! Вы только вдумайтесь в замес и пафос этого истории:

— средь гипнотических огней Северной Столицы, в ту глухую и загадочную пору ночи, когда гангстеров уже не отличить от всех прочих, фатально и внезапно встречаются, нос буквально к носу, спотыкаются друг о друга два идола России – король рока и король посы; шлейф и предыстория заочных «приветов» друг другу такова, что лучше б им жить на разных планетах; а тут — на, тебе! – сошлись дорожки в кабаке, и у каждого за спиной армия обожателей, и образ жизни, и музыкальное реноме, и священный труп рок-н-ролла; в общем, стечение обстоятельств, не оставляющее шансов для дальнейшего многоточия; то есть, каноны жанра буквально диктуют текст под печатную машинку;

— ещё четверть сценария, сами того не понимая, выдали на-гора репортёры-газетчики; благодаря их стараниям возник разброс алкогольных версий, и ораторское искусство оказалось представлено самым широким веером:

* Как ты себя чувствуешь в моем городе?

* Это в Уфе, что ли? — Хе-Хе! — Я там давно не был.

* Я популярен, меня все любят, и ты мне завидуешь!

* Я убью тебя! 


Верное — подчеркнуть!

И уже не имеет значения – сбрехала газета «Жизнь» или не сбрехала, сообщая: мол, Шевчук вызвал Киркорова на реванш — драться один на один, да на Красной площади!

Братцы, чернила прОлиты. Народная кровушка вскипает благородной яростью. Кино-драка под звёздами Кремля не может не состояться! Возьмите «Роки-5», финальную четверть часа, да поучитесь!

Что вам ещё нужно для великого сценария?

 

-4-

 

Пытаюсь рассуждать: отчего расейские кино-творцы проворонили шикарную тему, которую подарила сама жизнь?

Может, боятся, сердешные, чего-то такого, чего бояться надо до усрачки?

Может, не зря Ф.К. регулярно и настойчиво, явно и завуалировано  экранизирует чертилу, Мефистофеля, несёт эстетику чёрного духа? Хрестоматийные примеры: мьюзикл «Вечера на хуторе близ Диканьки» и видео-клип с Кридом «Цвет настроения чёрный»...

 

Тады – да! Тады бояться надо.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
накрутка
гетто Блинова
гетто Блинова
Было на сайте никогда
Читателей: 8 Опыт: 0 Карма: 1
все 6 Мои друзья