за козла - ответил!

 

 

Имею вредную привычку, борюсь с ней, но пока что не могу победить: веду писательство одного и того же содержания на двух разных блог-платформах.

Так вот, ничего не предвещало перемен, и ничто не мешало страдать этим недугом дальше, пока в дело не вступили козлы.

Моя тема от 9.04.2018 под заголовком «Полное собрание козлиных сочинений» в благородном обществе MyPage не вызвала никакого ажиотажа. Даже после того, как я, раздухарившись, выдал в пост-комментах актуальный лозунг момента – «Бей козлов, спасай капусту!» — никто не попытался вставить мне кочан капусты в моё виноватое место.

Совсем другое дело – вторая блог-платформа, где я имел дерзость писАть на заборе. Даже сама заявка на козлиную тему вызвала там лихорадочный энтузиазм. Я получил целую повязку из благодарственных баранок себе на шею, и решил, что становлюсь новой звездой платформы. Поэтому, потеряв всякое чувство меры, взял, да и ляпнул в коммент-перекличке своё возвышенное, почти декабристское: «Бей козлов, спасай капусту!».

О! Это была ошибка похлеще, чем ошибка Тони Вендиса!

Через десять минут на мою страницу был наложен железобетонный блок весом в десять тысяч тонн.

На мой запрос к админу блог-платформы, мне бросили мстительную кость ответа: админ имеет право блокировать кого захочет даже без оглашения причин. Короче – нАуй, нАуй отсюдова!

 

Сей терпкий и поучительный эпизод моего писательского пути оказался, как ни странно полезен. Ибо позволил сделать несколько  глубоких выводов и даже, не побоюсь этого слова, открытий:

1. Фамилия админа платформы, где меня превратили в окаменелость, теперь известна: Козлов его звать. Зуб даю! И даже на могильной плите будет нацарапано – дескать, Козлов жил, Козлов жив, Козлов будет жить!

2. Альтернативой предыдущему тезису может выступить гипотеза, что детонатором событию послужила именно капуста. Кто, скажите мне – кто!!!??? — может так ненавидеть капусту, что даже теоретическую попытку заступиться за неё вынести оказался не в силах? Трудные зигзаги моих размышлений, которыми я терпеливо прогулялся, странным образом снова вывели меня на путь, ведущий к теме козлиного ига.

3. Теперь точно известно, что среди админов MyPage козлов нет, как и нет никого, кто люто ненавидел бы капусту. А это уже несомненный позитив. За борщовый набор я спокоен.

 

 

 

Комментариев: 2

биржевому краху посвящается

 

 

Как сейчас помню, май 2010 года.


Заглядываю в офис «NetTrader», моего биржевого брокера.

На душе гаденько. Рынок акций нырнул в пропасть. Целую неделю, бессмысленно и беспощадно, цены летят вниз, как сорвавшийся с цепи нож гильотины. Разумеется, выйти в наличность я не догадался, пожадничал, и теперь мне больно. У меня в балансе дыра: уже минус семь тонн американских рублей. И этот длинный минус тревожно меня холодит. Мысли о смерти ещё не посещают меня. Но...

Миссия моя была формальной — надлежало подписать всякие клиентские отчеты о проделанных операциях. Мне вручили кило бумаги, и вот я за стойкой ресепшена — вывожу свои каракули на строгих листах. А мимо невзначай дефилирует один из высоких манагеров компании. Мы знакомы лично, и он меня приветствует рукопожатием.

Спрашивает: как дела, как жизнь, от чего круги под глазами?

Да вот, говорю, такая жопища творится! Небо рухнуло мне на голову...

Он заливается счастливым, буржуазным смехом, от животика, беззаботно. Держись, говорит! Если ты не способен пережить потерю половины капитала, тебе нечего делать на фондовом рынке.

От этих слов мне, сука, стремительно полегчало! До половины – действительно, у меня ещё есть блаженная неделя полёта вниз в таком режиме.

А чтобы мне совсем уже стало хорошо, манагер мне доверительно сообщает: мол, попались все, не ты один.

«У нас есть один клиент, который за неделю потерял четыре лимона!»

Я: «Надо же… Бедняга...».

Манарер: «Долларов!!».

Я: «йЁ–о-о-о!!! Да возможно ли такое?»

Манагер: «Сам не поверил бы, честное слово...».

Я: «А он, что, ещё живой? Ещё не выпал из окна тридцатого этажа?».

Манагер: «Не только живой, но даже и не проявляет беспокойства по поводу безвременной утраты своих деньжищ».

Я: «Господи! Сколько же у него бабла, что четыре лимона в минус не убили его?».

Манагер – мне: «А вон, кстати, он! Видишь, шляется по торговому залу, руки в брюки».

 

Гляжу – действительно, шляется какой-то типок в дорогом костюме, с тихой  улыбочкой, как будто шоколадку скушал.

И мне стало стыдно за мои нюни.

И мне стало легко. От мысли, что кого-то огрело нечеловеческим образом – всегда становится легче жить.

---------------------

 

А теперь, собственно, что всем этим текстом я хотел сказать?

Я хотел предварить свою ценную ремарочку авторам «Нашей Раши», особенно тому из них, кто отвечает за сюжет про человека, который разговаривает с телевизором.

Тема слегка притянута за уши.

Быдлоящик, конечно, разнообразен в своих побудительных возможностях. Но где там нерв, где там тема для ужаса и ненависти, где там драма содранной заживо кожи?

Всё это обитает в другом мире – в квадратике монитора ПК. Если бы знали КАК разговаривают со своим телевизором трейдеры! Ваш Сергей Юрьевич Беляков из Таганрога был бы уволен из проекта за профнепригодность!

 

Стандартный трейдер, погружённый в мистерию биржевой торговли, издаёт специфические, узко профессиональные звуки и буквы. Чаще всего, такие:

— Куда? Куда ты полезло, суко?

— Расти, расти же! Ну, поднимайся, вставай! Не встаёт. Вот уроды!

— Падла, сука, немецкая овчарка! Ненавижу!!!

— Кто эту биржу выдумал? Кто??!!! Расстрелять!

— Достали роботы. Ух, достали. Ты смотри, что творят! Как тут выжить?

— Куда делась ликвидность? Маркетмейкер, гад! Где ты, собака? Ты же рынок убил, удрот!!!

— За что, Господи? Меня-то за что? Я же хороший!

 

В общем, занятие трейдингом носит мистический, оккультный характер и сопровождается стенаниями, камланиями и даже молитвенными возгласами.

Иногда трейдер крупной компании вскакивает ногами на стол, мощными пинками расшибает монитор ПК и попутную оргтехнику, потом хватает системный блок компьютера и со всего маху бьёт им об пол. Потом разбивает пару компьютеров за столами коллег. И орёт так, что девушки, занятые в компании на разных должностях, уходят тут же в декретный отпуск.

Я знаю.

Я видел.

Авторы «Нашей Раши» серьёзно недорабатывают.

Комментариев: 3

её девочка - не такая!

 

 

Сначала – о девочке.

 

Какими словами её описать?

Это было то, что получается, когда бабушка согрешила с водолазом.

В связи с этим хочется отдельно заявить:

«Бабушки (туды вашу в качель!), не водитесь с водолазами! Сколько можно уже?».

Впрочем, то частное дело бабушек.

 

Так вот, по итогам вышесказанного у нас получается, что девочка была интересной сучкой. Дворняга, понятное дело, но с офигенной такой изюминой. Короче, было чем гордиться.

 

И хозяйка её, Бастинда Теофрастовна, разумеется, гордилась.

Подруги Бастиндовы, такие же, как она, городские пенсионерки, ревниво ворчали:

«Что ты ей жизни не даёшь? Она же у тебя на улице совсем не бывает, света белого не знает! Кобеля в глаза не видела. О том, что кобели существуют – и не подозревает ещё!»

 

В ответ на это Бастина Теофрастовна гордо заявляла:

«Моей девочке не нужны никакие кобели! Моя девочка — не такая!».

 

Ну, время идёт, сезоны меняются калейдоскопом, весна подняла своё победное знамя. Бесповоротно потеплело, и Бастинда Теофрастовна впервые повела свою девочку на прогулку, совершить моцион под стенами родной пятиэтажки.

Девочка была – ляля! На дорогущем поводке, в гламурном ошейнике, розовым бантиком повязана, шляпки только не хватает. В общем, живой сувенир, да и только!

 

Прошлись туда, прошлись сюда, повстречали знакомую пенсионерку из соседнего парадного, остановились побеседовать о всяком разном. Бастинда Теофрастовна лишь на секунду упустила свою девочку из поля зрения, лишь на миг отвлеклась от неё вниманием. От сплетен про здоровье и тарифы не успела ещё перейти к Малахову, который обитает в телевизоре, а беда уже тут как тут!

 

«Ой!» — взвопила вдруг Бастиндова приятельница и перстом дрожащим указала куда-то туда.

Бастинда Теофрастовна испуганно обернулась по направлению перста, и добавила в той же самой интонации, только громче и протяжней:

«Ой-ёй-ёй!!!».

 

Стоило ей окунуться в полезную беседу на отвлечённые темы, откуда не возьмись, явился вшивый кобелёк, ничейно бегающий по разным дворам. Увидел девочку на золочёной цепочке, оценил её нарядный бантик и решил сходу воспользоваться. С разбегу, так сказать. В прыжке.

На тот момент, когда прозвучало жалобное «Ой!», а затем и «Ой-ёй-ёй!!!», было поздно. Девочка и кобелёк уже склещились.

 

«Ай! Ой! Что же это делается! Помогите! Па-ма-ги-те!!!»...

 

Это причитание, этот вопль о помощи, родившийся в недрах растерянной Бастинды Теофрастовны, были истошно громкими, а окна во двор были уже достаточно отворены, чтобы достичь слуха добрых зевак.

Любопытные жильцы дома в некотором количестве повысовывали свои добрые лица наружу и насладились зрелищем, чтобы передать своим потомкам, оставить быль в веках о том, как Бастиндову девочку прямо на поводке отжучил какой-то впалый бродяга.

 

Бастинда Теофрастовна, видя, что ничего, кроме массового любопытства, от сограждан ожидать не приходится, попыталась предпринять что-нибудь сама.

Замахнуться на разнузданную кобелюку оказалось не чем, и она принялась верещать угрожающе и слёзно, типа «Уйди, противный! Брысь, мерзавец! Я милицию вызову!».

Какое там «уйди», какое там «брысь»! Эту собачью композицию теперь ни указом президента, ни тракторами растащить было уже невозможно. Кобелёк наяривал, девочка не возражала, и у обоих были довольные морды с улыбками до собачьих ушей, и аж слюна в языков от удовольствия капала.

 

Хныча и плача, не зная что ещё поделать, Бастинда Теофрастовна выпила эту чашу до дна. Пришлось ей ждать, пока вшивый кобелёк не насытится. Ох, какой ненасытный он оказался! И как много бесплатной радости доставил местным зевакам! Будь дело жарким летом с его распахнутыми настежь окнами, многие зрители точно выпали бы вниз, как из гнёзд.

 

«Ну, как же так! – жаловалась потом Бастинда Теофрастовна, — Ну, это же не честно! Только успела отвернуться, а он уже пристроился! Быстро-то как!».

От чувства справедливости, или от злорадства — не поймёшь – Бастиндовы приятельницы за глаза её судили: «Жизнь прожила, и до сих пор не знает, как такие вещи быстро случаются! Хе-хе!».

 

 

Комментариев: 17

полное собрание козлиных сочинений

 

На моей совести  — три хобби.

Они меня беспокоят, чешутся буквально.

Два из них определённо мещанского, чисто плюшкинского свойства:

— во-первых, собираю крышечки от пивных бутылок (с 1999 года, за три сотни штук уже);

— во-вторых, собираю такси-визитки (с 2001 года, сосчитать даже и не пробовал);

 

Что греет меня в обоих случаях? То, что большинства пивных торговых марок и фирм извоза – уже нет в помине! Иначе говоря, выходит, я как в воду глядел. Зафиксировал артефакты (артефАки). Заспиртовал фрагменты истории.

Так вот, греть-то оно греет, но всё не то. Маята какая-то на сердце. Душа не может планировать так низко над планетой.

И вздумалось мне возвыситься чуток. Вздумалось совершить подвиг Большого слова. Захотелось, так сказать, сотворить увесистый кирпич на полку всемирной литературы. Ух, она у меня дождётся кирпича!


Отсюда родом моё третье, заветное хобби: я собираю истории про козлов.

Не удивляйтесь и не выходите на демонстрацию в знак протеста. Предлагаю вместе жмуриться от удовольствия. Козлы того стоят! Уж кому, как не мне, зодиакальному барану, судить об этом?

 

Так вот, у меня уже с десяток козлиных историй. А будет больше. Ибо козлы не переводятся.

Дарю широкому народу одну из тем своей копилки, наугад. Чтобы братья и сёстры мои по Зодиаку понимали о чём идёт речь...

 

*   *   *

 

В реке тонули два Козла: плохой и хороший. А третий стоял на берегу.

Плохой орал благим матом, звал на помощь.

Хороший тонул молча.

 

— Какой же ты хороший? – сказал стоявший на берегу, — Рядом с тобой тонет Козёл, а ты ему даже руки не подашь.

 

Стыдно стало хорошему, протянул он руку плохому, и оба они пошли ко дну.

 

— Вот теперь ясно, что утонул хороший Козёл, — сделал вывод стоявший на берегу.

 

 

*   *   *

Комментариев: 30

Монетный Двор

 

Ну-с, подведём итоги.

Эксперимент завершён. Итоги его предлагаю считать  удовлетворительными.

Для тех, кто не любит вникать в таблицы, сообщаю самую суть:

— первоначальные 1.000,00 рублей за 11 дней превратились в сумму 4.653,94 рублей; по-моему, даже «МММ» покойного Мавроди не давал такую динамику роста.

— для любителей держать свои деньги на депозите в банке и радоваться вшивым десяти процентам годовых по вкладу, с удовольствием сообщаю, что доходность капитала в ходе моего эксперимента ни разу не опустилась ниже, чем 11.000 % годовых; в принципе (чисто математически), это означает, что за год моя тысяча могла бы превратиться в 1 лимон денег.

ИНДИКАТОРЫ ПРОЕКТА

ВОЗРАСТ ПРОЕКТА (ДНЕЙ)

ДОХОДНОСТЬ (% годовых)

ПЛАН ПРИРОСТА КАПИТАЛА

ТЕМП ИСПОЛНЕНИЯ ПЛАНА (% )

1

12895,45

100,00

353,30

2

12822,45

117,67

296,86

3

12261,32

90,09

338,76

4

11972,37

75,19

404,63

5

11812,42

66,24

462,10

6

12252,26

60,30

656,57

7

12070,19

57,34

524,49

8

11989,70

53,94

580,42

9

11923,05

51,42

606,85

10

11873,67

49,40

633,88

11

12124,44

47,76

839,45

 

А теперь мои выводы и размышления на тему того, что я тут натворил.

 

1. Мой подход оказался верен, он даёт стабильный результат.

2. Можно ли из одной тысячи вырастить лимон в течение одного года? Судя по текущим результатам – да, можно и даже больше (математика против этого не видит возражений). А практически – это маловероятно. Как только брокер увидит, что тут надувается мешок денег, он предпримет всё мыслимое, чтобы отнять его. Думаю, порог 50.000,00 рублей – предел, который брокер может допустить и спокойно выплатить.

3. Буду ли я дальше развивать тему бинарных опционов? Вряд ли. Может, для очистки совести, возьму снова тысячу и прогоню её через торговлю ещё раз, чтобы увериться в системности своего открытия. Времени жалко.

4. Мои дальнейшие усилия будут снова направлены в мыслительное русло и в расчёты: я буду думать над тем, как адаптировать данный метод для традиционной биржевой торговли. Чую, это будет непросто, если вообще выполнимо. Но если у меня это получится, драгоценные мои современники, то я выйду на биржу и начну грести большой совковой лопатой! Честное слово, надоело уже мельчить. Хочу роллс-ройс, огроменную секретаршу и упоительно дорогие оранжевые панталоны.

*  *  *

Я вот что решил (на радостях, понятное дело!): если у меня получится въехать на том же методе в биржевую торговлю, где ходят настоящие суммы, то я организую из блогеров М.П. акционерное общество «Широкая лопата». Это будет первое в мире АО, которое будет выплачивать дивиденды каждую неделю. Впоследствии мы сообща купим кусок пляжа где-то в Анголе, посадим там банановые деревья и оставим в белом горячем песке следы наших священных пяток.

 

П.С.

И самое главное. Чуть не забыл...

Народ, земляне!

НИКОГДА не играйте на бинарных опционах. Это не человеческое развлечение.

 

Комментариев: 19

обезьяна с философским камнем

 

Оглавление:


1. Я – тоже обезьяна

2. Укротитель Б.О.

3. Философский Камень

4. Монетный двор

-----------------------------------------

 

Говорят, овен (т.е. принадлежность к знаку Зодиака) – это особо тяжёлый случай.

Сказано, как будто глядя на меня. С меня срисовано.

Я – особо тяжёлый случай овна.

Когда я с разбегу налетаю башкой на что-то тупое и твёрдое, вроде кирпичной стенки, то это вовсе не «бум! — ой!- шишка!», это рождение новой истории. Дальше начинается мой спор с мировой проблемой, которая посмела встать на моём пути. То, что задачка не имеет решения и все желающие уже сломали себе крылышки об это препятствие, ничуть меня не смущает, а, скорее, возмущает. Обожаю решать нерешаемое, впихивать невпихуемое и натягивать ненатягиваемое. Удивляюсь, как дожил до своих лет при таком бараньем упрямстве.

Это была преамбула. Теперь о деле.

 

 

1 

Я – ТОЖЕ ОБЕЗЬЯНА

 

Иронический пост «Его жена – обезьяна» (автор Авось, MyPage) подразумевает фигуру умолчания. Речь идёт обо мне.

Каюсь, я от души поржал над мытарствами той самой жены. Мне, джентльмену удачи, торгующему на биржах с 2009 года, ситуация представлялась ясной, как день. Ну, затупила девушка, ну, поддалась воображению, ну, не поняла текущего момента. Классика жанра!

Пострадавшая сторона (жена-неудачница и её благородный идальго) определённо вызывали жалость, а я страсть какой отзывчивый. Взялся витийствовать – в чём состояла ошибка, взялся протирать мозг влажной тряпочкой. За это услышал в свой адрес издевательское: «Ага! Вот возьми и сам попробуй! Умничать он здесь будет...».

Ну, я – что? Я пожал плечами. Я ж ого-го! У меня опыт. Я — не какая-то дама бальзаковская с признаками игровой, алкогольной и сексуальной зависимости! Я-то совсем из других молекул построен. У меня мозг ледяной и нервы как арматура. Правда, я никогда в глаза не видывал бинарных опционов, и даже не слышал об этом раньше. Мой профиль – биржевые акции и фьючерсы. Это своя отдельная вселенная. Но я же всесилен, дайте мне точку опоры!

В общем, вчера только услышав о существовании бинарных опционов, я уже на другой день полез в это дело.

Сразу же вылетел в трубу. Благо, денюжку приложил мизерную, не сильно жалко. Однако, задело меня неприятно – уж больно легко меня выбросило за борт.

Думал, нелепая случайность.

Попробовал ещё. Снова остался в исподнем! Не так быстро, но вполне уверенно.

Потом ещё.

Потом ещё.

Потом у меня родилось изумлённое «ах ты ж, с-с-сука!». Пересмотрев ещё раз ход событий и взвесив свои действия, вынужден был признаться себе, что я – точно такая же обезьяна, ровно с теми же самыми рефлексами финансового самоубийства.

Публично признаюсь в этом только теперь, спустя ровно два года.

 

 

2

УКРОТИТЕЛЬ Б.О.

 

Всё это время, закусив удила, я искал философский камень. Не то, чтобы мне это было надо. Однако, азарт подначивал меня копать и разбираться.

Шутки в сторону, я решил стать экспертом, всерьёз, профессионально. Зачем? А х&р его знает! Из принципа. Захотелось стать укротителем бинарных опционов. Чтобы потом влазить в чужие разговоры и глаголить непонятные вещи с умным видом.

Стал посещать форумы и всякие сетевые группы по Б.О. Пересмотрел учебных и натурных роликов несчётно. Взялся изучать и тестировать широко известные торговые стратегии. Пытался формулировать свои, фамильные. Периодический бросал в костёр испытаний какие-то карманные деньги.

И чем дальше я забирался, тем явственней вырисовывалось: задачка решения не имеет, системно зарабатывать на бинарных опционах – НЕ ВОЗМОЖНО! Только случайно, и только иногда. Рулетка – полный аналог.

Впрочем, об этом уже немало написано, особенно математиками, которые со смехом и простыми формулами доказывают безумность данного дела, как два пальца. Я же дерзал практическим образом посрамить всех математиков и отправить их всех к дедушке Лапласу, на пенсию. Но тщетно! Мои колёса оказались квадратными, движения в гору не было.

Какие итоги двух лет поисков приходилось констатировать?


1. Практика нормальной биржевой торговли здесь не работает. Бинарные опционы характеризуются двумя степенями неопределённости одновременно – по ценам и по времени действия. Это категорически усложняет прогноз на исход принятых решений. В итоге – процент ошибок недопустимо высок.

2. Ни одна из десятков торговых стратегий, которые бесстыдно рекламируются в качестве волшебного втирания, не даёт системного результата. Они работают (относительно сносно) некое краткое время, а затем они же вгоняют торговца в потери, то есть, разворачиваются в свою противоположность.  

3. В процессе тестирований и проб мною утилизированы 19.000,00 рублей собственных средств. То есть, по нескольку раз в месяц я вносили на торговый счёт минимальный депозит, чтобы на своей шкуре прочувствовать тупиковость очередной стратегии или метода. 

 

Не сказать, что меня это сломило.

Мозг, напоминая своими извилинами протектор шины, продолжал штурм объекта, будто колесо, которое усердно наяривает, застряв в безнадёжной яме. О капитуляции речи не шло, однако, все подходы к проблеме были явно исчерпаны. Я завис.

 

3

ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ

 

Как и подобает удивительно упёртому животному, я решил о себе, что не хуже какого-то Мартина Идена, и взялся писать. Отчасти, чтобы высказать в культурной форме все матюки и проклятия, которые накопились у меня за два года изысканий.

Для название моего труда я не пожалел апломба.

«Трактат о бинарных опционах» — вот так он войдёт в историю. Долой стыд, прощай, скромность!

Миссия этой работы, сухой остаток и завещательная мысль формулируются очень просто: люди мира! не играйте в бинарные опционы, никогда!


И вот, представьте себе, начало 2018 года, конец января, сижу в деревне Жопинка. Делать нечего категорически. Мороз под тридцать, кругом снега, за окнами черно и безмолвно, как за пять минут до сотворения мира. А я обложился пряниками, пью чай, пишу свой Трактат и даже в блоге M.П. периодически хулиганю.

В общем, обстановка тиха и загадочна, будто в прологе к «Снежной Королеве».

И вдруг, меня укололо тонким лучиком, словно нейтрино из глубокого космоса проникло мне в мозг, пробив перед этим навылет весь земной шар. Какую-то цепочку моих нейронов закоротило и я почувствовал себя героем истории «Смок Белью» (автор — Джек Лондон). Тот персонаж, если кто помнит, проводил долгие зимние вечера в игровом зале одного полярного трактира, где крутили рулетку на нескольких столах. Он никогда в жизни не участвовал в таких играх, потому что обладал кристальным здравомыслием. Просто ему нечего было делать, он пил виски и наблюдал за тем, как играют другие. И вот, в процессе данного занятия, он вдруг отметил некую закономерность. Обсчитал её в своём блокнотике, и вычислил систему, алгоритм игры, позволяющий всегда быть в плюсе. Один его товарищ, узнав об этом открытии, поднял это дело на смех – мол, системы в рулетке быть не может! Тем не менее, прошло дней десять, и персонаж Джека Лондона обыграл казино до чиста, в сухую.

 

Всё! В эту волшебную минуту я уже знал: системный заработок на основе бинарных опционов – возможен! Вернее, это была общая догадка, которую только предстояло привести в прикладной образ, в технологию. Но она уже явилась! Как это назвать – озарением, эврикой?

Ключевой вопрос игры в опционы – как избежать конфликта с фактором времени?

Ответ парадоксально прост: позволить фактору времени самому тащить тебя в русле своего течения. Этот процесс работает безостановочно, он изумительно чётко читается в символах графика.

Сложно, да?

Хорошо, пощажу читателя за то, что он добрался до этой строчки.

Дело в том, что на финансовом графике, который представлен в форме ценовых свечей, время от времени возникает чёткая упорядоченная фигура, цепочка символов в одной и той же очерёдности. Всего есть два вида таких фигур, в зависимости от порядка чередования зелёных и красных свечей. Не мудрствуя лукаво, я прибег к терминологии домино, и объединил эти волшебные комбинации под термином «рыба».

Так вот, «рыба» на графике возникает не часто, иногда час можно просидеть и не увидеть ни одной (не рыбный день, типа). Но когда она возникает, я всегда знаю исход этого появления и всегда выйду из этой встречи с денюжкой.

Что ведь странно: я постоянно видел этих «рыб» за два года изучения опционов, однако мысль о том, что это — примета лёгкой, гарантированной добычи – ни разу до настоящего момента не проникала мне в мозг. Теперь – проникла!

Страсть безумной обезьяны больше здесь не квартирует. 

Отныне тут — рыбный магазин ))).

 


4

МОНЕТНЫЙ ДВОР

 

Что после этого я должен был сделать, как честный человек?

Я должен был занести на баланс своего торгового счёта минимальную сумму, например, одну тысячу рублей, и продемонстрировать системную, как я это называю, добычу прибыли. Так сказать, пробурить скважину и наслаждаться фонтаном.

Каюсь, меня так и подмывало внести в торговлю более существенный депозит, но стремление к чистоте эксперимента победило. Ведь если я прав, и если то, что я сказал выше – не пурга, то количество нулей не важно, вполне должно хватить и одной тысячи, чтобы показать, доказать и условно приподняться.

 

21 марта, в день весеннего равноденствия, я так и поступил. Тысячу внёс и начал.

Завтра уже готов буду отчитаться о том, что получилось по итогу одиннадцати прошедших дней.

Если я окажусь прав и в дальнейшем будет о чём хвалиться, то денежная тема у меня будет идти под общей рубрикой «Монетный Двор».

 

 

Комментариев: 12

кому - золото и меха, кому - по морде и параша

 

Проявления любви к женщине многогранны вплоть до знака «бесконечность». Вот ещё одно, дарю!

К будущему 8 марта 2019 сгодится, увидите...

 ------------------------------------------------------- 

Из песни каторжан:

  

Будешь ходить ты, вся золотом шитая,

Спать на парче и меху.

Буду ходить я, вся морда разбитая,

Спать у параши в углу.

 

 

                                                  (В. Пикуль, «Каторга»)

-----------------------------------------------------------------

Комментариев: 5

мать ваша небытие

 

От философии, как известно, не только мухи дохнут. Поэтому буду краток.

 

Вот человек, который возвышается так, что цепляет макушкой облака. Рядом с этим колоссом поставить некого. Его коллеги — от постояльцев античных бочек и до покойного нашего Хокинга — прилипли к подошвам его ботинок, потому что он просто раздавил их всех.

Он привёл философию, как вид знания, к её последнему пристанищу.

Он поставил на всемирной философии огромную квадратную точку.

 

Знакомьтесь: Чанышев Арсений Николаевич. «Трактат о небытии».

Позволю себе пару-тройку ценных тезисов из Трактата, которые мне особенно симпатичны, и на этом всё.

 

*  *  *

18. Временность — атрибут бытия. Но так как все возникает на время, а погибает навечно, то время есть гибель.

 

21. Развитие состоит в наращивании бытия, его интенсификации. Но чем интенсивнее бытие, тем оно хрупче, тем оно подверженней гибели. Мы ходим по тонкому льду над океаном небытия. Жизнь не может долго удержаться на вершине бытия. Отсюда сон и смерть.

 

26. Основа сознания — память. Благодаря памяти возможны мышление, чувства, воля. Память ставит плотину перед потоком ощущений. Они начинают наслаиваться друг на друга. Так возникают представление и понятия. Воля это память, опрокинутая в будущее. Благодаря памяти создается и мир сущностей, мир безликих архетипов, спокойное царство законов, мир идей, где индивидуальное становится несущественным.

 

34. Любовь — это попытка зацепиться за чужое бытие, а тем самым сделать свое бытие более устойчивым. Любовь к Богу поэтому должна казаться самой нужной и самой сильной.

 

40. Человек небытия мужественен. Его мужество это мужество быть, несмотря на ничто, а не только несмотря ни на что. Он понимает, что всякая ситуация преходяща, он видит ничтожество всякой ситуации на фоне просвечивающего сквозь нее небытия, он смело смотрит вперед без надежды и отчаяния. Он не раскаивается и не мстит, ибо настоящее бессильно перед прошлым. Нищий, ставший богачом, остается нищим в прошлом.

 

45. Человек приходит из небытия и уходит в небытие, так ничего и не поняв.

  

 

*  *  *

Комментариев: 12

рюский упырь Михаил Ульянов

 

история уменьшительно-кусательного слова «рюский»

 

Оно, это «рюский», трудно приживалось.

Побыло в ходу среди демократов с университетским дипломом, пару лет буквально, без огонька, вяловато. Потом коллективный мозг нации смыло в унитаз тремя мощными потоками бытия – массовой приватизацией, рок-н-ролльными выборами ЕБН-а и августовским дефолтом 1998 года. В общем, носителя не стало, почва из-под слова «рюский» ушла.

Думал, вот закономерная участь для незаконнорожденного – возникло не с того прохода, хирело-хирело, да и сдохло. Ан нет, поторопился!

Прошло время. Настали наши дни.

Кто-то обнаружил этот трупик, поднял из мусорки, окропил мертвой водой и вот, вижу, пошло оно гадить по форумам, по собачим боям. Смысловая нагрузка у нынешнего «рюский» то же самое, что и встарь:  презрение (через пухлую губу) к русакам — ни на что не годным, во всём виновным, рабским терпилам, для хай-хьюма окончательно потерянным.  

 

Ностальгический поиск истоков возникновения данного вируса приведёт нас в 1991 год, в поздне-советский арт-хаусный «Дом под звёздным небом».

 

Уже в начале, в предбаннике сюжета (11:21), звучит программное:

«… Слишком сильно я всё это ненавижу, всё, что там у вас...». Так говорит американский лилипут Боря.

Его (лилипута), как сказано в фильме, запилили (зачали, т.е.) неудачно, потому как «пилили» назло, в знак протеста политическому режиму СССР 40-х годов.

 

И весь остальной фильм посвящается тому, чтобы доказать: не зря, ведь, лилипут выражается нелицеприятно, лилипут-то прав — там любить нечего! Что там, в этом ужасе, любить?

 

Довольно скоро, на 25-й минуте фильма, выдающийся академик, отец Бори-лилипута, вляпывается в сюрреальную передрягу с топливным баком от бомбардировщика. Разумеется, покаянной рысцой, бежит сдаваться в Комитет ГБ.

Надёжный молодец, офицер Тарабанько, задаёт ему анкетные вопросы, в том числе:

«Национальность?».

«Рюский!» — пренебрежительно говорит академик, демонстрируя своим лицом усталость от ноши этого факта и лёгенькую степень унижения от самой причастности. Полюбуйтесь сами на 27-минуте (26:33). Хорошо сыграно.

Ну, дальше всё понятно и предсказуемо. Чем дальше, тем  увлекательней, тем жутче. Кого-то уполовинят ножовкой, кого-то ждёт усекновение головы, кто-то словит пулю.

Апофеозом всего кинища будет ритуальный поклон американской набережной, со всех четырёх костей, с придыханием, с молитвой.

Поцелуй в асфальт Манхэттена – как отражённое стратосферой последствие, как эхо оккультного слова «рюский», запущенного в мировой эфир на противоположном полушарии Земли.

 

Надо давать себе отчёт – кем это презрительное «рюский» было изречено, выпущено на свободу.

Роль «рюского» академика играет великий и легендарный Михаил Ульянов. Его слово, его личность, багаж его сценических образов, занимающих почётное место в сознании зрителя той поры, — всё это имело магический вес. Он сказал, он сыграл сказанное, и демон ущербного смысла вошёл в общественное сознание в виде самостоятельного вируса.

 

Размышления об актёрской гениальности Ульянова, с учётом вышесказанного, выносят меня к мощному эпизоду фильма «Наш бронепоезд» (Беларусьфильм, 1988).

Вот он – гениальный «мясник» всех времён (в детстве, наверное, жарил лягушек и обрывал крылышки мухам).

С времён кино-сказочника Роу никому не удавалось изобразить  упыря с такой пугающей живописностью – одному только Ульянову (см. эпизоды «Нашего бронепоезда», таймер 18:37, 20:50 и особенно 22:00).

По-моему, это верх его мастерства и карьеры, а может быть и конечная станция его жизненной мисси – изобразить зло в чистом виде, зло без его обольстительной конфетной обёртки.

Боюсь предположить: а вдруг, это портрет его собственного, чёрного «Я»? Не оттого ли получилось убедительно до мурашек?

 

А если так, стало быть, и «рюский» — от души ...

Комментариев: 19

КиноFUCK или Каменный век Путина

 

Хорошее кино – всегда испытатель нравственного чувства зрителя.

 

Оно (чувство) имеет три уровня градации:

* благоговение

* сочувствие

* жалость

 

Благоговеть можно только перед чем-то высшим и несказанным.

Сочувствие подобает только между равными, к чему-то соразмерному.

Жалость выглядит жалкой. Её стыдятся. Однако только в ней и проявляется богоподобие человека.

Если ты достаточно высок, то тебе некуда задирать голову, и не с кем ровняться. Твоё дыхание – это жалость к тому, кто упал или не вырос вовсе.


События фильма «Параграф 78» (РФ, 2007) не задели ни одной из трёх струн моего нравственного чувства. Да и есть ли оно у меня? Может, я – подонок...

Мыслимое ли дело?!

Отряд брутальных, хоть и неврастеничных, ребят вероломно опустили в технологичный колодец военного назначения, где творятся Бог знает какие чупакабры, а у меня к ним ни жалости, ни сочувствия. Ни даже любопытства.

Почему? – хочется спросить, — Это же Будущее, где тайн без счёта, и столько сюрпризов! Это же родина наших надежд! Это склад для мечт всего человечества!

Не знаю. Просто не симпатичны.

Бычий нрав и бескрылость. Едят друг друга, не живут, а мучаются и мучают других. Так они показаны (спасибо авторам). Такое Будущее они населяют.

 

Параграф 78 Экспедиционного Устава (как это поясняется в фильме): Если причина поражения неустранима и возвращение представляет потенциальную угрозу, то группа подлежит самоликвидации.

По-моему, эту группу следовало бы ликвидировать ещё до начала всей истории, чтоб не мучались.


Не представляю себе – чего хотели сказать авторы этого заштампованного кино-изделия.

Ради успеха этого безнадёжного предприятия без стеснения позаимствованы все ингредиенты из «Чужих»: и атмосфера тревожного ожидания в ограниченном пространстве, и боевые мизансцены, и антураж, и драматургические ходы с идеями сюжета, и даже фрагменты сануд-трека без зазрения совести слизаны у американцев. А толку всё ж нет, волшебства нет, действо не заставляет кровь пузыриться.

 

Вместе с тем, авторов можно поздравить! Кое-что у них таки получилось.

Получился поклёп на ВВПу. Невольно, разумеется, и не со зла, а так – ненароком, побочно.

Судите сами — таймер 46:58.

Ключевая фраза: «Каменный век! – Да оно строилось ещё при Путине!»

Авторы думали, что удачно лизнули? «Ага» два раза!

 

Поклёп на ВВПу читается прямо: Вовой Владимировичем оставлено в наследство, построено такое Будущее, в котором подыхать легко и просто, потому что жить не хочется. И ни кого не жалко.

 

Кто скажет, что это не поклёп, пусть кинет в меня рваной сандалькой.

Или – пусть вышлет мне полкило американских рублей.

 

Благодарю заранее!

 

 

 


Комментариев: 8
Страницы: 1 2
гетто Блинова
гетто Блинова
Было на сайте на прошлой неделе в воскресенье 20.05.18 в 20:17
Читателей: 3 Опыт: 389.438 Карма: 1.62197
все 3 Мои друзья