Трансформация Jane

 

 

Если первое письмо, о котором шла речь в прошлый раз, начиналось словами сладкими: «It is my pleasure meeting you»,

то заголовок второго письма (после того, как я ответил на первое), имел совсем-совсем другой оттенок: «SEND YOUR CONTACT INFORMATION».

Такое чувство, что в диалог со мной вступил Искусственный Интеллект из севера Илона Маска.

Моя ненаглядная блондинка явственно скрипнула жестью в суставах нижнего таза. Из любящей самки дельфина, подающей нежные звуки, она, без всякого объявления войны, превратилась в сухую мегеру отдела кадров корпорации Intel Corp., в пластмассового солдата Урфина Джюса. 

Куда делись вздохи между строк? Где она, эта бесценная слезинка блондинки?

Вместо этого по-деловому, бесчувственно и раздражённо (словно в кож-вен. диспансере – «Трусы снимай!») мне предложена анкета:

 

Send your below information to me urgently.

Your full names. :...........

Your addess. :..............

Post code. :.................

City. :......................

Your Age. .................

Country. .:...................

Telephone number. :................

Profession. :................

 

Знаете, что?

Я передумал жениться на миллионах Jane!

Полагаю, вслед за этим (если анкета окажется мною честно заполнена), по моему адресу придёт счёт-фактура на оплату какой-нибудь мятой коробки, доставленной из Молдавии, или из Соединённых Штатов Микронезии. В коробке той, скорее всего, окажется пьяный Чебурашка в окружении апельсиновой кожуры. Это в лучшем случае! А вот счёт-фактура будет весить в пару тысяч евро – и это тоже в лучшем случае.

 

А в это время наша Jane...

Интересно, чем она сейчас занята?

 

Последнее письмо, кстати, было подкреплено одной новой фотографией: Jane с винтовкой M-16 катается верхом на каком-то лишайном ослике. И загадочно чему-то улыбается...


Комментариев: 4

Мне пишет Jane...

 

 

Письмо начинается буквально так (на ломаном русском, правда):

«… Я Вас люблю… Любовь ещё быть может… А также долларов мильён… ».

А тебе пишет Jane? Нет, тебе никакая Jane не пишет. Jane выбрала меня (я вообще везунчик по жизни)!

Так вот, если бы она писала тебе, то тебе стало бы известно, что в песках далёкой Ливии, где идёт война и бродят много-много диких обезьян, группа американских воен-спецов нашла огроменный сейф, под крышку набитый баксами. Поскольку моя Jane там тоже была и виски с бурбоном пила, ей причитается 6.560.000,00 USD от общей кассы.

И вот, сидит она в песках Ливии верхом на куче баксов и от нЕхрен делать листает Интернет. И вдруг – видит там меня! Влюбляется в мои изящные усы, теряет голову и решает бежать из армии и отдаться мне полностью, с потрохами и вместе со своими пиратскими миллионами. О чём немедленно пишет мне письмо.

Теперь не она (не Jane) сидит, а я (лично Блинов) сижу на развилке судьбы – взять, или не взять...

Какие, всё-таки письма строчат эти военные (и зеки), когда они так долго маринуются на краю географии! Слезу вышибает...

И я их могу понять. У них – профессиональная деформация личности.

У тех, кто часто читает и перечитывает их письма – тоже…

 

 

Комментариев: 9

советы начинающего читателя

 

 

(относительно женской красоты)

 

 

І.

 

Писателей – уйма. Они подобны микробам на волне эпидемии.

Не далёк тот час, когда число пишущих превысит число читающих.

В близком будущем статусы поменяются наоборот и возникнет новая профессия – профессиональный читатель. На читательские конференции выдающихся читателей-одиночек будут слетаться и съезжаться сотни пишущих фанатов, жаждущих услышать мнение профессионала.

 

ІІ.

 

Итого, самое время определиться нам – что есть писатель? Кто имеет право им называться?

Убеждён: первой планкой, которую должен успешно преодолеть рядовой писака-марака, является женская красота.

Умеешь описать женскую красоту – молодец! Получаешь допуск в мир бумажных страниц и мягких обложек, постепенно переходящих в твёрдые.

Лично я никогда не рисковал писать о женской красоте. Потому что не умел этого делать. Робею на этот счёт и до сих пор.

 

ІІІ.

 

А вот ребята, золочёные имена которых уже не вырубишь топором с твёрдых обложек всемирной литературы, с  лёгкостью, буквально играючи, решают эту задачу.

Грэм Грин, «Комедианты»: «… Её гораздо больше, чем мужа, увлекала политика… И глядя на её торчащий, как руль, подбородок, я склонен был с ней согласиться».

Ирвин Шоу в своем романе «Ночной портье» вообще меняет цыцьки, как перчатки. Зачётное, кстати, десертное чтение. Рекомендую!

Так смакует, гад, так вырисовывает! Прямо вот чувствуешь эти сиськи в своих горячих, брутальных  ладонях.

Но куда ему до Джека Лондона, моего вдохновителя по жизни!

 

Читаем «До Адама»:

«… Она понравилась мне с первого взгляда. У неё была очень приятная внешность.

… У неё были большие, больше, чем у других девушек, глаза, не столь глубоко посаженные в орбитах...

И нос её тоже был не таким толстым и плоским, и уже намечалась переносица, а ноздри были обращены вниз. Резцы были небольшие, верхняя губа не нависала, а нижняя не выдавалась вперёд. Она была не очень волосата, густые волосы росли у неё только на внешней стороне рук и ног, а так же на плечах… ».

 

ІV.

 

Это ж надо – так любить баб!

Сколько страсти, обожания...

Итак, если волосы на внутренней стороне её рук и ног смущают тебя, не надо – не пиши ничего, никогда.

 

 

Комментариев: 0

бесплатная любовь меня пугает

Комментариев: 6

Блинов подкрался незаметно...

 

ОСНОВЫ ИДЕАЛЬНОГО ГОСУДАРСТВА

 

Директива №1 – «О тюрьмах».

 

Когда я стану диктатором на вашем гектаре планеты, то первой своей директивой повелю построить новые тюрьмы. Очень много новых тюрем по всей стране.

Соберу специальную архитектурную коллегию с привлечением строителей, дизайнеров и выдающихся тюремщиков, и распоряжусь придумать типовую тюрьму на 50 койко-мест. Это будет яркое, внушительное, выдающееся здание, украшающее собою, а не уродующее городскую среду. Тюрьмы повсеместно будут выглядеть одинаково, узнаваемо, фирменно.

Тираж этих заведений будет огромен – из расчёта 1 тюрьма на 5000 жителей. То есть, на каждый микрорайон крупного города, на каждый посёлок городского типа, по несколько штук на райцентр. То есть, по моим расчётам, каждый сотый житель моей страны должен иметь возможность сидеть в тюрьме.

Территориальный принцип будет такой: сидишь по месту преступления.

Я объявлю трёхлетний строительный план и авансом назначу виноватых за его невыполнение. Уверен, тюрьмы по всей стране будут сданы в эксплуатацию досрочно.

Сразу после того, как мне доложат о завершении строительства, я распоряжусь закрыть все зоны и тюряги старого типа. Все, кто там находится – досидят своё, и на этом заведения будут закрыты и разобраны на стройматериалы. Все новые осуждённые будут сидеть в моих новаторских тюрьмах, в иных условиях.

Отбывать свои срока горемычные сидельцы будут только исключительно в одиночных камерах – от звонка до звонка. Натворил на «десяточку» — сиди десять лет и думай, сходи с ума, разглядывай свои ногти, читай Марка Аврелия, отжимайся от пола. Любые коллективные формы заключения будут упразднены и запрещены вовеки.

Питание заключённых – за счёт родственников. Государство берёт на себя чай и сухари три раза в день. Среда и пятница – чай только на ужин.

 

На какой эффект я рассчитываю?

 

1. Мощный импульс для строительной (кирпичной, шлакоблочной, арматурной) промышленности.

2. Новые рабочие (служебные) места.

3. Упразднение концлагерной формы заключения. Одиночное сидение зеков положит край системе криминального образования и воспитания, отменит иерархическую традицию «мастей» и завершит эру криминальной унификации народа.

Горемычный сиделец будет выходить на свободу хорошенько подумавшим, прочитавшим много книг, без криминальных связей и карточных долгов, без татуировок и дурных навыков.

 

П.С.

Отставить аплодисменты!

Комментариев: 5

Светуля и балбес

 

Это новелла из цикла «А я живу на Свете, а Света смотрит в даль».

*   *   *


Водил знакомство с одной девицей – причёска водопадом до самой задницы. Красиво ходила девушка.

И я с самого начала безотчётно знал, что вместе нам не быть. Понять и объяснить своё предчувствие не мог. Просто носил его при себе, как визитную карточку.

Знакомство с той девицей завело меня в постель. Нет, сначала был просто диван. Другой раз был полированный стол в офисе. А тут – бах! – и постель, с простынёю и, представьте себе, с подушкой.

Расслабились, разделись, попили чаю, погуляли голышом в двух комнатах, прилегли.

Прилегли раз, прилегли два.

Удав похоти ослабил свои витки на наших душах, и даже совсем уже собирался отползти, скрыться в норку.

Я лежал, глядя в потолок старой квартиры, а на меня оттуда глазели лукавые амурчики – орнамент гипсовой лепнины по периметру комнаты. Из-за того, что я уставился строго вверх, в бесконечную даль побелки, у меня в голове не было ни единой мысли. А вот у девушки с причёской до задницы мыслей было полно, всяких и разных. Это всё потому, что голова её лежала у меня на плоской груди и глаза её смотрели не туда. Они вдумчиво шарили в той области мироздания, которая дальше всего находится от бесконечности.

Шелковые пальчики моей знакомки лениво дразнили моего скучного балбеса – то брали его в замок, точно сигарету, то валяли его из стороны в сторону, как болванчика, то подёргивали его вверх, будто именинника за уши – мол, расти, расти, балбес, человеком будешь!

Это безобидное, хотя и популярное, занятие не отпускало девушку с привязи, давало рисковую пищу для её слабого ума. Смотрела она, смотрела на моего скучного балбеса, и вдруг заявляет, с философской тоской в голосе, почти вздыхая: «А вот у меня такого нет!»...

Гомерический хохот мог бы похоронить меня под своим обвалом, и я удержался на краю только нечеловеческим усилием воли. А также усилием балбеса.

В тишине, которую ничто не нарушило, мне вдруг стало неуютно. Пришла диковатая мысль: «Если бы вдруг оказалось, что у неё ТОЖЕ ТАКОЙ ЕСТЬ, что бы ты сделал? В дверь убежал бы или в окно?».

И мне стало ясно – почему нам не быть вместе.

Вдруг она, девушка с причёской до задницы, попросит у меня взаймы? Поносить, с возвратом? Как я смогу ей отказать? Моё сердце не вынесет её огорчения!

Нет, пусть все останутся живы...

Я стал скрываться от неё, я целый месяц прятался, пока она не потеряла след.

О, Боже, думаю я, — где она теперь, на чьей косматой груди лежит её белобрысая голова? И нашла ли она ТО, чего ей в тайне не хватало?

Комментариев: 3

Я – Диктатор! Анонс.

 

Прежде чем открыть конвейер своих измышлений, даю анонс.

Пусть это будет вроде как предупреждение.

Чтобы потом никто не говорил, что его не предупреждали!


Таким образом, здесь и сейчас, давно обещанная линейка изысканных мыслей и диких планов, объявляется открытой!!

 

(Тут я слышу бурные и всё нарастающие аплодисменты. Благодарю, не надо!)

 

*  *  *

 

Итак, народ, когда я стану диктатором на вашем гектаре планеты, я дам вам свой Закон. Подобно Ликургу спартанскому, который сделал из каких-то бородатых неудачников славное и лихое племя. И вы, народ, всё по той же аналогии, будете соблюдать мои законы четыреста лет. Так вы тоже станете людьми с хорошей буквы.

Правление моё будет жуткое, но милосердное. А так же справедливое до зубовного скрежета.

Править буду с помощью директив. Казнить не буду, но совесть вашу на кулак намотаю!

Поэтому, держитесь покрепче за поручни трамвая современности – мы поехали…

-------------------------------------------------

 

«Я – ДИКТАТОР!» 

ОСНОВЫ ИДЕАЛЬНОГО ГОСУДАРСТВА

 

План законов (директив):

-----------------------

 

Директива №1 – «О тюрьмах».

Директива №2 – «О блядстве».

Директива №3 – «О семейных трусах».

Директива №4 – «Об исключительном праве женщин».

Директива №5 – «О крепостной повинности государственных служащих».

Директива №6 – «Об отмене внешней политики».

Директива №7 – «О бонусах и пенисах». (это касательно пенсий)

Директива №8 – «Об алко-бакланах». (это касательно СМИ)

Директива №9 – «О социальных паразитах». (это касательно школы)

Директива №10 – «О клизмлении клизмящих». (второе дело врачей)

Директива №11 – «О бабёнках».

Директива №12 – «О праве на тотальную продажу».

 

------------------------------------------

 

В последующих измышлениях ваш диктатор, народ, доведёт до вас побуквенно – о чём там идёт речь...


(Тут народ я опять взрывается бурными и всё нарастающими аплодисментами. А я повторяю тебе, любящий меня народ — не надо! Типа...)

 

 

Комментариев: 17

бездари, профаны, прогульщики, дилетанты...

 

Мною с возмущением замечено, что сетевая порно-литература страдает бездарностью и трафаретностью. 

 Напрашивается подозрение:

 1. Или писатели текстов строчат свои порно-сочинения в состоянии спешки и поноса (короче, что-то занимает их внимание больше, чем само порно-событие).

2. Или же, они чистые теоретики. Тогда — другое дело. Тогда могу понять и простить...

 

А вообще, с этим надо разобраться. Доколе будут издеваться над хрупким искусством порно-индустрии?

Комментариев: 4

лето-осень: творческий анонс

 

Вчера мне явилась особая муза вдохновенья, и мною выдуман новый термин блогосферы:  «блоХер».

А? Каково? Оцените смелость и полёт!

Тем временем, сообщаю вам о своих творческих планах на лето-осень. Вот темы, которые будут мною изнасилованы у вас на глазах:

1. Когда я стану диктатором (мои взгляды на идеальное государство).

2. Безобразная Эльза (здесь буду выяснять – откуда берутся жирные девочки).

3. Два билета в последнем ряду (это про кино, буду кошмарить).

Кирпичного вам загара, коллеги!

Я кончил.


Комментариев: 11

альтернативная биография Ст. Кинга (4)

 

 

УРОКИ МУХИНА

  

На улице творились разбой и проституция. Мухин здраво оценил свои шансы влиться в это движение как недостаточно твёрдые.

Чутьё направило его другим путём. Он устремился в столицу. Там роились тучами такие, как он.

Первое, что он сделал – нашёл зоологический музей, и провёл несколько дней у стендов с насекомыми, усердно записывая что-то в блокнот. Затем пришёл в центральную научную библиотеку и целый месяц прожил в ней за чтением книг по энтомологии, необыкновенно возбуждаясь на страницах, посвящённых диптерологии.

Из библиотеки он вышел к обществу совершенно другим существом. У него был план, у него жужжали мысли, он знал свою миссию. Испив до дна науку о жизни и повадках насекомых, особенно мух, Мухин уяснил то, о чём и так всю жизнь смутно догадывался: человечество идёт не туда, человечеству надо вернуться к своим мезозойским корням.

Университетские двери были для него закрыты. ПТУ, как вид заведений, шли путём сибирских мамонтов. Трибуны, чтобы вещать о ценном открытии, не было решительно никакой.

Осознав это, Мухин составил курс поучительных лекций. Он решил прямо шагнуть в народ, он решил стать коучем. Объявил курсы повышения журналистского мастерства и быстро отобрал хлеб у всякой там неприкаянной профессуры. Сборища ротозеев, приносящих свои деньги, дабы послушать его, были обильны и напоминали припадочные собрания сектантов евангелистского раскола.

Эти лекции можно было экранизировать под музыку. Коуч Мухин неутомимо и назойливо нарезал круги по аудитории, приставая ко всем сразу и персонально к каждому со своими авторскими поучениями:

«… Запомните и запишите: журналист – это муха! Журналист рождается мухой, и только тот, кто родился мухой, способен быть журналистом!

Приучите себя везде искать дерьмо, неситесь на вонь истории, не замечая препятствий, и вы достигните вершин профессии!

Будьте во всём подобны мухе! Кружите, прилипайте, настаивайте, кусайте, когда надо, облепляйте кровь и трупы! Помните – ваши деньги именно там, где кровь и трупы!

Ищите дерьмо – и обрящите ваши гонорары!

И разносите, разносите неустанно микробы событий, вирусы слухов, оставляйте всюду, где только можно, свой информационный след!

И только так, адские годы спустя, отдыхая на своей заслуженной вилле в Лигурии, и попивая вино из собственной лозы, вы почувствуете, как из мухи стали человеком...».

Про коуча Мухина ходили всякие слухи – от восторженных, до самых леденящих. Из уст в уста журналистской молвою передавалась некая двусмысленная история. Кто-то якобы видел его при странных обстоятельствах: коуч, сидя на широком подоконнике большого административного окна, тренировался на мухе. Она, это внимательное насекомое, тоже сидела на подоконнике, подле него, устремив глаза и жадно внимая его словам. Мухин же, назидательно маяча своим указательным перстом, внушал ей простые моральные нормы поведения. Типа того:

«Сидеть! Совсем от рук отбилась, подруга… Нюх потеряла, рамсы попутала… А я тебе говорю: сидеть! Сиди и слушай, что я тебе говорю! Может, ума наберёшься...  Безмозглое насекомое… Только и умеешь, что размножаться… А ну, прекрати это делать!».

И сидела муха, будто заворожённая, и слушала, и не улетала, даже лапки не почёсывая.

 

МУХИН ПРЫГНУЛ

 

Однажды, в перерыве лекций, когда Мухин скрылся за дверью, чтобы отдышаться и попить чайку, к Мухину подошли, похвалили за новаторство, тепло отметили его безудержную оторванность. Сказали: «Нам нужны такие, как вы, Мухин!».

Когда же тот спросил – с кем, собственно, имеет дело? – ему предъявили удостоверение. То было такое удостоверение, такую «корочку» ему показали, что он закрыл лицо руками и долго сидел так, молча сотрясаясь телом.

Когда же он совладал с собою, и отнял руки от лица, то оказался весь в слезах. Мокрый от слёз умиления, от водопада радости, Мухин трудно произнёс, всё ещё срываясь голосом:

«Я знал! С самого детства я знал, что Родина позовёт меня! Я знал, что обязательно пригожусь!»

Он блаженно закрыл глаза, и будущее в один миг пронеслось перед его мысленным взором. Ему даже показались жирные, завистливые заголовки газет:

«Мухин рвётся к власти!»

«Мухин готовится к прыжку!»

«Мухин прыгнул!»

 

---------------------------------------------------------

 

 

 

Комментариев: 4
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
накрутка
гетто Блинова
гетто Блинова
Было на сайте никогда
Читателей: 8 Опыт: 0 Карма: 1
все 6 Мои друзья