(эмбрион жуткой идеи в зачаточном состоянии. дарю!)

       Мой отдых на озере Берёзка вышел мне боком. Не хочется говорить, что вышел жопой (а было бы правильно!).

Я, ничего не преследующий, кроме шашлыка в компании томных вакханок, а потому социально невинный, был укушен клещём.

Он (тварь насекомая, падла, немецкая овчарка, ненавижу!) тихонько залез мне под брючину, поднялся по моей конечности, пробившись сквозь заросли волосатостей, и вцепился в самое ранимое, мало чем защищённое, в то, что всегда в ответе за всё — в задницу, то есть. В мою беззащитную ягодичку...

 О факте уязвления мне стало известно уже дома, когда я проследовал в душ. Грусть и ярость посетили меня. От обиды и беспомощности. А вдруг, энцефалитный?

 Клеща, вцепившегося в жопенцию, очень сложно вытащить самостоятельно. Особенно потому что хрен узришь его (только в зеркало заднего вида!). Поэтому, процесс извлечения носил коллективный характер. Я бросил клич отчаяния и подъезд дома  дружно отозвался.

Клещ был нейтрализован с привлечением двух опытных дам – с медицинским и педагогическим образованием соответственно. Потом мы выпили. За избавление и за упрочение нашего знакомства.

Чуете, какой сюжет, а?

При всех равных обстоятельствах я непременно сочинил бы леденящую кровь историю про клеща-мутанта, скрещённого с генами  Дарвина и бульдога.

Однако, в то время мною уже была начата эпическая трилогия про муху. Так что придётся эту муху домучить уже до страшного её финала.

 Сейчас как раз над мухой работаю...

Чешусь со всех сторон...